| Dernières réponses | |  Le franglais pratique
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :
impossible de manier la langue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,
vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !
Etonnant, non ?
Comment dit-on en Français, en Franglais puis en Anglais :
Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak english ?
Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?
L'addition
Débile
The bill
Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !
Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call
Plus d'argent
Mors mon nez
More money
Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas
Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late
Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal
Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready
Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France
J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip
Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher
Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair
Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper
Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose
Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking
Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen
Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !
Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train
Des glaçons sur la table
glaçone de thé beule
glasse on the table
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Les conseils de la baronne
Mon fils,
Tu m'écris que tu as enfin rencontrés "l'être chère", "ta promise" et autres... qualificatifs intéressants. Tu me précises que celle-ci, sur les conseils d'une certaine Baronne, est parfaite "à tout point de vue" et j'imagine bien quels sont ces "points de vue". Bien. Simplement je te rappelle que si la bagatelle est chose importante et occupe nos esprits la moitié du temps il ne faut pas oublier qu'on s'en lasse assez vite (du moins avec la même personne) et qu'il reste bien des choses que tu dois vérifier avant de t'engager plus loin. Si tu ne me crois pas, cherche à rencontrer la mère de ta "perle" et tu pourras voir à quoi elle risque de ressembler dans dix ou quinze ans. Je te fais une liste de ces autres choses comme cela tu pourras y penser.
-LES REPAS. Rien n'est plus révélateur que la manière dont elle fera la cuisine. La qualité est évidement le plus facile à estimer : si la chair est médiocre dis toi qu'elle risque de l'être tous les jours qu' il te reste à vivre, effarant non? Tu devras être également attentifs à la quantité. Si elle prépare des quantités insuffisantes tu as probablement affaire à une mesquine pénible qu'il vaut mieux virer dès maintenant. Si la quantité est satisfaisante alors attention. Soit elle te sert normalement et se sert chichement, et là ç'est la catastrophe : tu as affaire à une de ces dingues du régime qui passera son temps à se peser, à te reprocher la brioche qui ne manqueras pas de faire son apparition sur ton ventre et à geindre pour 500 grammes (il ne servira à rien d'essayer de lui faire comprendre qu'elle se trompe). Soit elle vous sert tous deux de manière équitable alors tu pourras considérer que l'épreuve "repas" est un succès.
-LE MÉNAGE. Tout d'abord tu dois te souvenir que ç'est à elle de le faire et non toi, ç'est dans l'ordre des choses. Ensuite il suffit de voir si elle évite les extrêmes. Trop maniaque elle deviendra vite pénible, j'ai connue (avant ta mère!) une fille qui ne pouvait s' empêcher de tout ranger, nettoyer, briquer jusqu'a ce que l'appartement paraisse neuf. Elle me suivait à la trace dans toutes les pièces, passait son temps à me reprocher de tout déranger ou de salir, allant jusqu'a "ranger"
machinalement les mégots dans les cendriers pour qu'ils soient tous alignés dans le même sens*. A l'opposé une "bordélique" peut être gênante, bien sur généralement tu t'en foutras, mais imagine que ton boss passe chez toi : trois semaines de vaisselles pourrissant dans l'évier ont un effet très négatif sur une carrière et là tu n'auras pas d'autre choix que de la faire toi-même (la vaisselle), inacceptable.
LES COURSES. Tout homme normalement constitué sait que les courses se divisent en deux parties : les normales et les inutiles (l'achat d'un modèle réduit de voiture ou d'une canne à pêche n'est pas "faire des courses" mais "procéder à un investissement) . Les normales sont l'achats de la nourriture, de la bière et du programme télé, tu pourras condescendre à parfois t'en charger, notamment pour la bière. Les inutiles, appelées parfois lèche-vitrines , sont l'achat des robes, bijoux et autres rideaux pour le salon. Tu ne dois jamais t'y compromettre! Les femmes ont la fâcheuse habitude de profiter de la présence de leur mari pour essayer une petite robe en solde "qui ne coûte que 950fr (ht)" et "qui me va si bien". Évidement en présence de tiers tu te sentiras obligé de payer... Donc elle doit faire les courses normales et rien d'autre.
Voila, si elle se comporte correctement dans ces trois cas tu peux envisager d'en faire ton boulet, sinon fuit mon fils, fuit aussi vite que tu le peux, tu me remercieras plus tard.
Maman et moi nous te souhaitons beaucoup de bonheur.
Ton père.
(*NDA : véridique.).
 
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| | ...."Desprogiennes" à lire et relire sans modération
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à
la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son
bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a
froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et
te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une
femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de
ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à
la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on
n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
  
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ubject: blague
Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en
aspirateur.
- Bonjour ! dit le jeune homme.
- Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerais
vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne
laisse aucune trace...
- Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent !
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la
porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu'à ce que vous ayez
vu ma démonstration !
Et là, il déposa un gros seau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de
cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le
reste.
- Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a
été coupée ce matin !
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SI C'EST PAS DE LA PHILOSOPHIE, CA...
Quand les choses de la vie vous paraissent incontrôlables, quand 24 heures
dans une journée ne suffisent pas, souvenez-vous du pot de mayonnaise... et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe. Il y avait quelques articles
sur son bureau, devant lui. Quand le cours débuta, sans un mot, le
professeur prit un grand pot de mayonnaise vide et commença à le rempli
de balles de golf. Puis il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Ces derniers répondirent : Oui.
Le professeur prit alors une boîte de billes et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise. Les billes s'insérèrent partout autour des
balles de golf.
Il redemanda aux étudiants si le pot était plein, lesquelsrépondirent : Oui.
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot.
Le sable s'intégra partout entre les balles de golf et les billes.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Ils répondirent unanimement: Oui.
Le professeur prit alors une bouteille de bière sous la table et la versa
dans le pot de mayonnaise, remplissant tout les espaces d'air entre les grains de sable.
Les étudiants se mirent à rire. Maintenant, dit le professeur,
je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
Les balles de golf sont les choses les plus importantes de votre vie :
Votre famille, vos enfants, votre santé,
vos amis, vos passions, des choses que, même si veniez à perdre tout le
reste et qu'il ne vous reste que celles-là, votre vie serait tout-de-même
très bien remplie.
Les billes représentent les autres choses qui sont quand même importantes pour vous :
Votre travail, votre maison, votre automobile.
Le sable, c'est tout le reste : Des petites choses sans vraiment
d'importance comme le ménage, le lavage, les vidanges, etc.
Si vous placez le sable en premier dans le pot, il n'y aura plus de place
pour les balles de golf et les billes. C'est la même chose pour votre vie.
Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n'y
aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous.
Portez une attention toute particulière aux choses qui sont essentielles à votre bonheur :
Jouez avec vos enfants, allez au restaurant avec votre conjoint ou conjointe,
rencontrez vos amis régulièrement, visitez vos vieux parents
plus souvent, prenez le temps de passer un examen médical régulier et... jouez un autre 18 trous.
Prenez donc soin des balles de golf en premier, les choses vraiment
importantes. Ayez des priorités; Le reste, c'est juste du sable.
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : Et la bière dans tout ça ?
Le professeur se mit à sourire. Je suis heureux que tu le demandes, dit-il.
C'est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité,
il y aura toujours de la place pour une bonne petite bière.
je ne suis par    
il faut pour mon moral    
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| | Subject: Fw: Blagounette
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé
aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
« Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui...- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez.
Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents
ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication.
Vous faites
l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur..
- Une fois ?
- Oh ! non...
- Une fois par mois...
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur...
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille. »
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| | M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit:
-J'te charrie, elle est morte il y a 10 minutes !
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| | Histoire Vraie
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de nos navires. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette .
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent " répond-elle.
Le mari : "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LEÇON n*2
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions...
LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile..
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "
C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale n°3 :Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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| | C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête.
Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros
Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous
me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune
auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la Portière et en mettant
les bouts
- Dommage pour vous
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe
exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont
donnés le mot.
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il
est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune
sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui
s'arrête,je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs
précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il
est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il
remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au
moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte,
remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de
sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir
serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de
droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
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