| Dernières réponses | |  Bien Atil 
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| | Sadam Hussein vient de mourir et il est parti en enfer.
Quelques jours plus tard il y a plein de démons qui se massent devant les grilles du paradis : ce sont les premiers réfugiés politiques !
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| | Les temps changent...
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| | Genre : BLAGUES
Cible : ALLEMANDS
C’est Hitler qui meurt. Il arrive là-haut, à la porte du paradis, et il sonne en gueulant :
- Ouvrez la porte !
Il y a saint Pierre qui fait :
- Qu’est-ce que c’est que ce type ? Qu’est-ce que c’est ce type ?
- Ouvrez la porte, je suis le Führer !
- Hé, on se calme, mon ami !
Et puis finalement, Saint Pierre le fait entrer au Paradis. Seulement, très vite, Hitler se fait remarquer. D’abord, il trouve que les anges ne sont pas bien alignés, et il les fait mettre en rang. Ensuite, il les fait défiler en levant les ailes.
Alors Dieu finit par s’énerver et dit :
- On ne va pas pouvoir le garder ! Ce n’est pas possible. On va le foutre en enfer, au moins on sera peinards.
Hitler arrive en enfer, et c’est pareil. Au bout de deux jours, il casse les sabots de tout le monde en faisant marcher les diables au pas de l’oie et en voulant remplacer leurs fourches par des mausers à baïonnette.
Tant et si bien que les démons se disent :
- Il nous emmerde, ce mec ! On n’en veut pas ici. On va le foutre au purgatoire.
Et au purgatoire, c’est pareil, il impose le port de l’uniforme, organise des revues de détail, hurle « présentez âmes ! » et tout ça. Bientôt tout le monde en a marre, et Dieu décide de le virer en le renvoyant sur Terre.
Alors il le convoque et il lui dit :
- Bon, je vous accorde une permission. Le problème, c’est que vous ne descendez pas comme ça, hein ! Vous enlevez l’uniforme, vous passez chez le coiffeur et vous vous faites couper la mèche et la moustache parce que sinon on va avoir des emmerdes. Et puis vous me mettez un tee-shirt Mickey, un bermuda et des baskets pour qu’on ne vous repère pas...
Hitler fait :
- Et vous me donnez combien de temps ?
- Le temps que vous voudrez: c’est une permission illimitée !
Deux heures après, on frappe de nouveau à la porte du paradis, c’est Hitler qui revient. Alors Dieu lui demande :
- Qu’est-ce qui vous arrive ?
Et Hitler lui répond :
- Je n’irai plus jamais sur Terre, quel bordel !
- Pourquoi vous dites ça ?
- Maintenant ce sont les Juifs qui font la guerre et les Allemands qui font des affaires !
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| | J'ai compris comment ca marchait ce truc :
Pour interroger le crapaud, le noir doit s'avancer en pataugeant dans l'eau froide jusqu'à la ceinture.
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| | Et c'est ainsi que notre africain est devenu un chinois… du moins paraît-il ! 
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| | Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son
corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il
alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était
pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se
dit alors "20cm ce serait génial,
la taille idéale!" Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!! |
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