LE FORUM DES CERCLOSOPHES
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Atil
Pris la main dans le Sak !
Sak
j'ai reussi à mettre un lien sur le forum
Sak


la réponse est sur ce site : http://membres.lycos.fr/affairepingouin/pingouin/sommaire.html

Message édité le 07-12-2005 à 10:22:12 par Sak
Atil
Je confonds toujours.
Les pingouins sont en Actique et les manchots en Antarctique ?
C'est ca ?
Sak
coucou

les pinguins ça vit en artique ou en antartique ?
Papy39
La blague du jour :
Dans la rubrique Animaux : Pingouin
Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...

Papy39


Ahmed et Mohamed se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :

- Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

- Je mendie dans le métro.

- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?

- Bien sûr. Essaye.Tu t'installes avec une pancarte,

Tu vas voir...



Deux jours plus tard, Mohamed revoit son ami.



- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi !

En deux jours, j'ai ramassé un euro!

Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :

" Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital,

Mon bébé n'a plus de lait "

Le métro, ça ne vaut rien !



-Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.

Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.

-C'est pas vrai ! » fait l'autre, éberlué.

Mais qu'est ce que t’as mis sur ta pancarte ???

-J'ai simplement écrit :



-"Il me manque 10 euros pour rentrer au Maroc …"

Papy39


Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de

lui :

- Dis, ma braguette est ouverte ?


Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :


- Non.


Et le premier corse décide :


- Tant pis, je pisserai demain.


**************************************************

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait

pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du

cimetière.

Quelques jours après, le maire lui demande : Alors, ça va, ce n'est pas trop

dur?

Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je

vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a

que moi qui travaille!

Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques

jours après.

Il lui demande: Alors, ça va mieux?

L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque

chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me

reposer dessus!


**************************************************


Pourquoi les Corses sont-ils petits ?


Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand

tu iras travailler

**************************************************

Deux Corses sont au restaurant. Alors que l'un se met à bailler, l'autre lui

dit:


- Hé Domé... pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.

**************************************************

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami:


- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail!

- Pourquoi, il te surveille?

- Non, il ronfle.

**************************************************

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à

gauche, il convoque son notaire:


- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en

faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma

fortune au plus fainéant de mes deux fils.


Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que

l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:


- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant

plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe

raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?


- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur

m'apporte à manger.


- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!


Au second, maintenant:


- Luciano!

- Oui papa.

- Monte!

- Non, papa! Toi, descends!

**************************************************


Proverbe corse:


"Si tu as une envie de travail, assieds-toi, et attends que ça passe"



**************************************************


Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview : quand

j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de

moi!


**************************************************


2 Corses en hamac.. Tu vas te marier? Famille, enfants... Oui, pourquoi pas,

après tout? Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?



**************************************************


Un cafetier corse dit à sa femme: Je monte faire la sieste. Elle demande

pourquoi. Il dit: "Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire!


**************************************************


Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il

lui demande des comptes. Le fils répond: "Je dépense mon argent avec

parcimonie et à bon escient, Papa!" Son père lui répond: Ce Parcimoni,

d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce

Bonnessian!


**************************************************


Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson

d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du

grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont

perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on

met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston:

c'est ta mère!


Papy39
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil appuyés dans son rétroviseur...Visiblement, il se passe quelque chose :"Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Sœur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser..."
La religieuse lui répond en souriant:
"Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense.Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!"
"Eh bien voilà," commence le taxi, "j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse..."
"La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:"Eh bien," dit-elle, "voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?"
Tout excité, le taxi répond:
"Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi !"
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
"Pourquoi pleurez-vous comme ça ?" Lui demande la religieuse.
"Oh Ma Sœur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus je ne suis pas catholique !"
Et la sœur lui dit alors : "Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!"

Papy39
"- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.."

"- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?"

"- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix
piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes."

"- Et ça va me guérir ?"

"- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!"

 
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