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mamy42
Allo la Police!.?
Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet.
Que dois-je faire?

Le flic éclate de rire et lui dit:
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes!

- Ah? Ok! Et je fais quoi de sa moto?
Papy39
martiko a écrit :

bon Papy il laisse la boulangères et ses miches ainsi que la bouchère et ses cuisseaux et il va prendre sont médicament et dodo!






Papy39
Le Premier ministre François Fillon est dans un
avion.

Soudain, le moteur explose.

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.

Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
« François, cries "Vive le PS" et tu seras sauvé. »

Fillon refuse...

« Ça va pas, non ? »

Mitterrand revient encore et dit :

« Fillon, regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Crie "Vive le PS" et tu seras sauvé. »

Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par-dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.

L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :

« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...»

martiko
bon Papy il laisse la boulangères et ses miches ainsi que la bouchère et ses cuisseaux et il va prendre sont médicament et dodo!
Papy39
Humour d'une pharmacienne.....







La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.

Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. :Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !
martiko
fai t toi la belle Papy!
Ourob
Papy39
> l' histoire de Ginette
> > > A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> > > - OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> > > Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
> > > - c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
> > > II est nu et tient dans sa main, son sexe.
> > > - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
> > >
> > >
> > > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Papy39
Quel est le comble pour un serrurier ?
- C'est d'être sous les verrous!


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- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.


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Quel est le comble d'un emputé des jambes ?
- De faire un délit de fuite.


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Quel est le comble du gynécologue ?
- C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.


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Quel est le comble du jardinier ?
-Baisser son pantalon pour faire rougir ses tomates !


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Quel est le comble pour les mathématiciens ?
C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles de leur femme.


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Quel est le comble de la politesse?
C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.


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Quel est le Comble pour un Roi ?
C'est d'avoir mal au palais !


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Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.


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Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache.
 
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