Sujet : Une au passage | |  Posté le 17-02-2006 à 14:31:11
| Subject: Fw: blagounettes
>>> Un homme demande à son pharmacien :
>>> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>>> - Le pharmacien :
>>> - A quel parfum le voulez-vous ?
>>> - L'homme :
>>> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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>>> Une femme demande à son mari :
>>> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
>>> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
>>> m'intéresses plus ...
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>>> Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son
>>> époux :
>>> - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
>>> d'un compliment "
>>> Le mari répond :
>>> - " Tu as une bonne vue ".
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>>> Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
>>> circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
>>> - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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>>> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
>>> - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
>>> - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
>>> m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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>>> Une femme à son mari :
>>> - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
>>> intelligente ?
>>> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
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>>> Un invité murmure à sa voisine :
>>> - Le champagne vous rend jolie.
>>> - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
>>> - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
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>>> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
>>> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
>>> - Parfait, nous campons ici !
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| |  Posté le 17-02-2006 à 14:32:49
| Question : où est le rapport avec l'actu ?
PS
Tu te fatigues papy...
Il me semble que tes blagues deviennent de plus en plus beauf' |
| | Posté le 09-03-2006 à 14:47:52
| c'est l'âge mon Ami 
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| | Posté le 09-03-2006 à 16:53:22
| Bravo Papy! Très sympa de ta part de venir de temps en temps nous donner le sourire.
Et puis l'actualité, c'est aussi ça.
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| | Posté le 28-03-2006 à 18:40:15
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Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et
de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!"
Alors, vous allez adorer celle-ci :
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché
sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun
portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans
auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour
qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage
marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour
secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au
lycée de Morgan Park.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
- "1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
- "Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
- "Vous étiez prof de quoi?"  
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| | Posté le 28-03-2006 à 19:28:39
| ah ben je sors justement de chez le dentiste et j'etais pas très rassuré  |
| | Posté le 28-03-2006 à 19:33:57
| Elric a écrit :
ah ben je sors justement de chez le dentiste et j'etais pas très rassuré |
Ton assureur couvre-t-il les soins dentaires ? |
| | Posté le 28-03-2006 à 19:39:55
| j'te jure je faisais pas de jeux de mots
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| | Posté le 29-03-2006 à 16:11:06
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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..
- Ça tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
en cachet ou en suppositoire
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Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée. J'ai besoin d'un
compliment "
Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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BONUS
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que
le chocolat autour, qu'on aime...
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| | Posté le 31-05-2006 à 14:49:24
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--- Voilà ce qui nous attend dans 20 ans!!!
A l'hospice pour personnes âgées, Marie est la
reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite
prendre un maximum de vitesse dans les portions droites
et les virages sur une roue .
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques, certains pensionnaires
masculins participant parfois à son
délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir,
une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger
s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me pr??senter
votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un
emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de
télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
- Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade,
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
- Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis,
planté au milieu du couloir.
- Régis est complètement nu et tient dans sa main,
son sexe présentant une érection.
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcootest !!!!"
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| | Posté le 30-08-2006 à 14:31:33
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Dans un bar ,un mec completement bourré demande au barman les toilettes ,qui lui indique par derriere au fond a gauche,puis a droite".
L gars s'y rend ouvre la porte et là stupéfaction , il voit des wc en or.
Le plaisir est a son comble le gars decide d'y mette le paquet......
le lendemain,l'ivrogne rencontre un de ces potes et lui raconte qu'il a faisces besoins dans un wc en or en lui précicisant ou se trouve le café,.
Le copain n'y croit pas trop mais decide de se rendre dans les wc de ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman et lui demande.ou sont vos toilette en or ?
le barman tournant sont regard de l'autre coté du bar :
- Et raymond j'ai trouvé celui qui afait dans ton sax!!!
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| | Posté le 31-08-2006 à 09:13:30
| Ce n'est pas une nouvelle cell-la
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| | Posté le 31-08-2006 à 16:44:59
| L'Iran autorise l'élevage de crocodiles après avis religieux
Un crocodile, le 20 juin 2006 près de Pierrelatte (Photo Philippe Merle/AFP)
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Lundi 28 aout 2006, 18h24
L'Iran a autorisé l'élevage de crocodiles après l'avis favorable des dignitaires religieux qui ont requis qu'ils soient mis à mort selon les normes islamiques afin que leur peau soit "halal" (propre à être utilisée).
"Une fatwa autorisant l'élevage de crocodiles a été émise" au sein des services vétérinaires, a annoncé le représentant du guide suprême, l'ayatollah Ali Khamenei, cité par le journal.
"Mais on doit tuer l'animal en lui coupant les quatre veines comme pour les animaux dont la viande est propre à la consommation, pour que sa peau puisse être utilisée", a déclaré ce responsable, M. Soltani.
La viande de l'animal, dont l'habitat naturel se situe dans le sud-est de l'Iran, dans la province de Sistan-Balouchestan, sera utilisée pour fabriquer des aliments pour chiens ou chats.
Selon M. Soltani, des entreprises privées ont demandé des autorisations pour lancer des élevages au Sistan-Balouchestan, mais aussi à Ardebil (nord-ouest) et à Téhéran (centre).
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