Sujet : une de passage !!!!!! | |  Posté le 11-04-2006 à 12:04:06
| L' aveugle
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d' autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L' aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C' est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l' histoire.
*****
Une semaine plus tard, l' aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c' est ça.
****
- L' aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
******
Le patron file à la cuisine. Il n' en revient pas.
- C' est l' aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l' aveugle revient. Le patron l' accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c' est l' aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l' aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c' est ici que travaille Monique... |
| |  Posté le 14-04-2006 à 17:14:30
| Un envoi de Papy39 :
Petit hommage à toutes ces chaînes email qu'on reçoit sans cesse, et à ceux qui nous les transmettent...
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toute cette année.
Car, grâce à votre bonté
1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas
renvoyées.
3. Quand je sors, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle (il)
me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.
4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade
à l'hôpital plus de 7000 fois (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)
5. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
6. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve
Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.
7. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut être sauvé une espèce menacée d'écureuil en
Biélorussie (je n'ai pas été vérifier!).
8. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : (Il suffit d'écrire le prénom d' une personne
sur un papier en pensant très fort à elle(ou à lui) puis de se gratter le cul en tournant dans le sens
des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
9. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent
à l'étranger doit m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.
10. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690
prochaines années.
11. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières TOTAL FINA
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 85 personnes, un dinosaure géant
venu de l'espace viendra bouffer ta famille demain à 17h30
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| | Posté le 26-04-2006 à 16:27:19
|  Une femme dit à son mari :
- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu' il est un grand penseur.
Et quand un homme perd ses cheveux à l' arrière, ça veut dire qu' il est un amant extraordinaire.
Le mari :
- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu' est-ce que ça veut dire?
La femme :
- Ça veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire.
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Un camionneur s' arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Michelle et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l' ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s' arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Michelle et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l' ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l' auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :
"Bonjour, je suis Réjean, c' est l' hiver au Québec et je conduis un CAMION DE SEL , tabarnac !"
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Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon matin qu' elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute,
Il remet à l' infirmière une bonne somme d' argent pour payer un long voyage en Italie.
L' infirmière dit : "Mais comment vais-je te faire
savoir que le bébé est né?"
"C' est simple" dit-il. "Fais-moi parvenir une carte
postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci".
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu' il a reçu une étrange carte postale d' Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
"Lorsque je serai à la maison, je t' expliquerai", dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d' un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l' épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L' épouse leur explique que c' est à la lecture de la carte qu' il s' est effondré et elle lit le texte de la carte :
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes.
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| | Posté le 03-09-2006 à 18:07:28
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DEUX NONNES
Il était une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnomméeSoeur Mathématiques (SM)
et l'autreSoeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM:Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL:C'est logique. Il veut nous violer.
SM:Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus.
Que pouvons -nous faire ?
SL:La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM:Ca ne marche pas.
SL:Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM:Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL:La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivreSoeur Logique.
Soeur Mathématiquesarrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu
arriver àSoeur Logique.
PuisSoeur Logiquearrive.
SM:Soeur Logique!
Grâce à Dieu vous êtes là !
Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL:La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM:Oui, oui !
Mais ensuite que s'est-il passé ?
SL:La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM:Et ?
SL:La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM:Oh mon Dieu !
Et qu'avez-vous fait ?
SL:La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM:Oh ma soeur !
Et l'homme qu'a-t-il fait ?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM:Oh non !
Et que s'est-il passé alors ?
SL:N'est-ce pas logique ma soeur ?
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux
Je vous salue Marie!
  
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| | Posté le 22-10-2006 à 17:57:52
| Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait
assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir rejoindre son mari
et le pape Jean-Paul II.
Mais sa santé étant encore bonne, il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le
pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
A ce stade de ses résolutions, elle se dit :
- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutòt me
tirer une balle dans le coeur.
Mais problème, où était exactement le coeur ? Comment être certaine de ne
pas se rater ?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander
quel était l'emplacement exact de l'organe qui lui répondit :
- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hòpital pour une blessure
par balle dans le genou gauche...
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| | Posté le 22-10-2006 à 18:47:20
| 
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la meme femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi...moi le mardi et le jeudi...
Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte
: le voleur dépense moins que
ma femme.
Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du
shopping.
Souvenir de nuit de noces
Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hotel ou nous avons passé
notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de
bains pour pleurer.
L'esthéticienne
Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.
Bain de boue
Elle a pris un bain de boue.
cela lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée.
Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
Différence à nu :
à part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme
nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
La pensée du jour
A MéDITER
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et
du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes
avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se
rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?V
Dans la boite de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence...
" Hou, hou " dit le neurone.
ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'Ã ce qu'ils
ouvrent la bouche.
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de
son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que
celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déja.
Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoÎdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoides sont masculins et refusent de demander
leur chemin.
Les râleurs :
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles :
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.
Siffler
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Le bon choix
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et
immatures,
qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention
de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention
de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Dictionnaire mixte
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
L'homme et la tondeuse
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont
en panne la moitié du temps.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plait "
Le pharmacien : " à quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert :palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparait et il ne reste que le chameau.
Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! "
Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
Régime sec :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la
préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
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| | Posté le 22-10-2006 à 20:02:37
| C'est du lourd...
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| | Posté le 22-10-2006 à 21:24:23
| Salut Papy ! C'est du vécu ?
Si les répliques sont pas sous copyright, je les réemploiraient dans mes futurs court-métrages scientifiques, une pointe d'humour ne nuit pas à la crédibilité !  |
| | Posté le 23-10-2006 à 07:43:04
| Je croyais que Flash ne citait jamais de blagues mais se contentait d'indiquer les url des pages ou l'on pouvait les trouver
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| | Posté le 23-10-2006 à 10:33:08
| Oups ! Les liens ? J'ai omis de mentionner les liens ! 
Il y a 12323 vidéos à zieuter avec l'occurrence "sciences" sur youtube ! C'est comique ... 
http://www.youtube.com/results?search_query=sciences
Merci pour m'avoir permis de réparer cet oubli, Atil !  |
| | Posté le 23-10-2006 à 11:19:44
| Merde !
Je venais juste d'arréter de télécharger les vidéos de Google car je saturais ...
... et voila que je me trouve à nouveau devant plein de vidéos qui me tentent !
Je n'échapperai donc pas à mon destin.
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