Sujet : La peau des couilles | |  Posté le 27-04-2011 à 11:39:26
| Pourquoi cette expression : " la peau des couilles"
>
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent
mal orthographiée .Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,
passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait
de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de
fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante
sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la
concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le
plus inventif et le plus efficace des appareils;
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se
présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce
dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa
de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un
minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son
strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes
sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés
et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de
son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux
et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites
du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui
en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier
les objets hors de prix :
« Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
N'oublions pas, la culture c'est un peu comme la confiture,moins on en
possède plus on l'étale. |
| | Posté le 27-04-2011 à 20:09:09
| | Elle me plait ton histoire. je te raconterais d'ou vient l'expression " enfoncer le clou" |
| | Posté le 28-04-2011 à 14:04:42
| C'est fous ce qu'il y a comme gars qui font des appeaux hors de prix :
Jacques Ucul, Philippe Ezyeux et j'en oublie sûrement... |
| | Posté le 28-04-2011 à 16:18:17
| en parlant d'écologie et d'environnement il semblerait que le point noir concerne les porcs de Lapot (éleveur de cochon du Fini d's'taire).
D'où l'association fortuite, du taneur Uccul et l'éleveur Lapot.
Edité le 28-04-2011 à 16:22:14 par martiko
|
| | Posté le 28-04-2011 à 16:25:09
| uber a écrit :
Elle me plait ton histoire. je te raconterais d'ou vient l'expression " enfoncer le clou" |
attention !un clou même rouillé et bien enfoncé peut provoquer un gros furoncle. |
| | Posté le 29-04-2011 à 08:50:16
| Pour en rester aux expressions surprenantes , "enfoncer le clou" a 37 siecles
Du coté de Babylone la proprieté d'affirmait par des sceaux, sceaux cylindriques,tampons, et clous. Le clou de bronze ou de terre cuite avait une tête grosse comme une piece de 2 euros avec le blason du proprietaire. Quand quelqu'un avait besoin d'argent le preteur gageait sa maison en plantant un clou a demi dans le mur. Si au bout du temps du contrat l' emprunteur n'avait pas remboursé, le prêteur "enfonçait le clou" pour signifier qu'il saisissait le bien. |
| | Posté le 29-04-2011 à 08:51:31
| | Emprunter déjà à cette époque "çà coutait l'appeau d'Ecouille" |
| | Posté le 29-04-2011 à 09:42:56
| | Et si la maison ne valait pas un clou ? |
| | Posté le 29-04-2011 à 11:29:51
| J'adore cette histoire uber! C'est le clou du spectacle.
Tu m'as cloué le bec. |
| | Posté le 29-04-2011 à 18:17:50
| Pour enfoncer le clou  
> > > JURISPRUDENCES ÉTONNANTES :
> > >
> > > Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
> > > sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)
> > >
> > > Au Bahreïn , la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?)
> > >
> > > Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
> > >
> > > En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
> > > (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)
> > >
> > > Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)
> > >
> > > A Hong Kong , une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! )
> > >
> > > A Liverpool , Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux. (Naturellement !)
> > >
> > > A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
> > > (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> > >
> > > A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps.
> > > (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)
> > >
> > > Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place.
> > > (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )
> > >
> > > Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir .
> > >
> > > L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)
> > >
> > > En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
> > >
> > > Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
> > > (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> > >
> > > Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
> > >
> > > Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
> > > (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité
> > >
> > > Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
> > > (Mon Dieu !!!)
> > >
> > > L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
> > > (Je connais des personnes avec le même défaut)
> > >
> > > Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
> > > (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
> > >
> > > Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympa s et tu verras
> > > qu'après 3 jours .......il n'arrivera rien, comme d'hab !...
> > > (Mais grâce à toi, je renaîtrai peut-être en porc !!!!! ) om
 |
| | Posté le 01-05-2011 à 23:56:33
| | On se ferait et fait chier... |
| | Posté le 05-05-2011 à 14:21:04
| nat a écrit :
On se ferait et fait chier... |
peut être les cons se font chier mais pas les autres et d'ailleurs on va tirer la chasse d'eau et passer à autre chose, bye!
Edité le 05-05-2011 à 14:21:36 par martiko
|
| | Posté le 05-05-2011 à 15:45:14
| martiko a écrit :
peut être les cons se font chier mais pas les autres et d'ailleurs on va tirer la chasse d'eau et passer à autre chose, bye! |
Fais pas ça malheureux! Si tu tires la chasse, on va plus se retrouver qu'à deux... ou à trois? |
| | Posté le 05-05-2011 à 18:00:11
| Alors bon voyage Nat !
Edité le 16-05-2011 à 22:24:29 par martiko
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| | Posté le 05-05-2011 à 18:43:47
| | Je souhaiterais garder papy. |
| | | | Posté le 16-05-2011 à 15:32:52
| C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans. Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de tomber sur un qui a un sexe trop petit. Ce serait trop bête de rater « ma première fois !... »"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures. Plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES!
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle" !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- " Ça ! C'est bien la SNCB ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! |
| | Posté le 16-05-2011 à 22:26:18
| Papy39 a écrit :
C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans. Tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de tomber sur un qui a un sexe trop petit. Ce serait trop bête de rater « ma première fois !... »"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures. Plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES!
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle" !
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- " Ça ! C'est bien la SNCB ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! |
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| | Posté le 17-05-2011 à 13:55:00
| Si le travail c'est la santé ,.................
Donnez donc le mien à.......
Quelque 'un de malade !.............  |
| | Posté le 03-06-2011 à 15:04:39
| Ben ...voila on s’enrichit . 
[img][URL="http://www.hebergementimages.com/image-08e1ec508af91f3f9783c68e17044699_mini-500-133482.gif.html"] [/URL] |
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