Sujet : Quelques niaiseries | |  Posté le 04-11-2004 à 11:28:18
| Subject: Quelques niaiseries... 
Oui mais c'est si drôle......
-T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
-Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales,c'est pas bon pour toi
-Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,
mais que tu ne leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.
-Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux fois pour te lever.
-Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord !
-Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.
-Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
- Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche vite !
-Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance
-Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre...
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
-Dans les magasins de lingerie, bizarre qu'on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
-Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.
-Si tu dis "couic-couic" quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves.
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| |  Posté le 04-11-2004 à 18:42:50
|  après bien des observations et des expériences on a réussi à trouver les époques du mariage:
A 20 ans, les jeunes ménages font des calins Matin Midi et Soir d'où la Période M M S
A 30 ans c'est la période M M S : Mardi, Mercredi Samedi
A 50 ans c'est la période M M S : Mars, Mai, Septembre
Enfin à un âge plus avancé, c'est la Période M M S: Mes Meilleurs Souvenirs.  
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| | Posté le 11-11-2004 à 18:12:58
|  Un président de compagnie laisse sa voiture chez le concessionnaire Mercedes et prend l'autobus pour se rendre au bureau. Chose qu'il n'a pas fait depuis une vingtaine d`années.
En attendant le bus, il examine un ado aux cheveux multicolores. S'apercevant de l'attention que lui porte le monsieur à l'allure impeccable, le jeune le regarde dans les yeux et lui dit:
"Je gage que vous n'avez jamais rien fait d'excitant et de différent dans votre vie !"
- Attention. Il ne faut pas se fier aux apparences. Il y a quelques années, dans une partouze assez mouvementée, j'ai fourré un perroquet et en regardant vos cheveux multicolores, je me demandais si vous n'étiez-pas mon fils.
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Un touriste français rentre dans un restaurant espagnol . sur la carte il voit: Frivolités du chef. Il appelle le serveur et lui demande: "C'est quoi, les frivolités du chef?
- eh bien, Monsieur les lundis, le lendemain d'une corrida ce sont les attributs du teaureau qui a été tué dans l'arêne. Vous devriez goûter.
Le client se laisse tenter et il apprécie.
A quelques temps de là il revient en compagnie d'un copain et revient manger dans le même restaurant. Comme c'est un lundi il lui conseille de goûter les " frivolités du chef" et il lui explique ce que c'est.
Après avoir passé la commande le garçon revient avec 2 assiettes: dans l'une, celle du copain il y a 2 beau testicules de la grosseur d'une grosse orange et dans l'autre assiette il y a 2 minuscule testicules de la grosseur d'un pruneau. Le client est furieux et il appelle le garçon et lui fait remarquer. le serveur dit alors:
"Je suis navré mais dans l'arêne, ce n'est pas toujours le taureau qui perd".
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Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel, Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !!!
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Aujourd'hui, c'est la classe de catéchisme. La prof a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus, et pose la question suivante :
- Puisque Jésus est ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Albert lève la main et dit:
- Le Bon dieu est au Paradis
Yvonne lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est dans mon cœur
Albert, tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque :
- Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains.
Toute la classe se tourne vers lui. La prof lui demande pourquoi il dit ça...
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
"Bon Dieu tu es encore là
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Un peu de réflexion...
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes.........Cherchant compagnon contre solitude avouée
et besoins reconnus ! ! lololo.
1. Il est important de trouver un homme qui ne t'aide pas dans les tâches
ménagères mais dans les travaux pénibles, et qui sache s'employer à te satisfaire.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup
d'humour, qui te fasse rire et sache te faire redécouvrir.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter,
en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais, et auquel bien sur tu en fasse autant.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, sache te réchauffer.
Qui aime te faire l'amour et te le dise autant qu'il te le fasse avec ta participation.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
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c'est la sortie du bureau. 2 amies se retrouvent à la terrasse d'un café pour boire un café. Chacune discute des mérites réciproques de leur mari. La première dit:
"Mon mari est très attentionné et il me fait des petits cadeaux et souvent ,sans raison particulière, il m'offre des fleurs.
"- Oh moi je n'aime pas trop qu'il m'offre des fleurs.Je sais ce que ça signifie: je vais passer toute la nuit les jambes écartées.
- Pourquoi? Tu n'as pas de vase?"
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| | Posté le 11-11-2004 à 18:14:04
|  Un gars dans la quarantaine, souffre d'une maladie dégénérative du
système digestif et doit absolument boire du lait chaud et frais d'une nourrice.
Aucun médicament possible et sa vie en dépend.
Suite à une petite annonce classée dans le journal local, une nourrice
consent à offrir ses services moyennant bonne rétribution. Le gars
commence sa première tétée un peu malhabilement mais éventuellement tout va très bien.
Après plusieurs séances quotidiennes, la nourrice ressent un petit
"feeling" pas déplaisant du tout.
À un moment donné, près de l'extase quasi totale, elle lui demande d'une voix tremblant
- Aimerais-tu autre chose avec cela?
- Euh... j'osais pas le demander, mais... Oui, des petits biscuits svp!
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| | Posté le 12-11-2004 à 19:02:24
| Un envoi de Papy39 pour le forum :
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| | Posté le 03-12-2004 à 16:22:25
| Sujet : Fw: L'EUROPE
Après un naufrage, on trouve, sur une île ,déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est
passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux
ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en
respectant très scrupuleusement l'alternan ce hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine
Et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille
bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et
scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter
leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide
alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour
mettre en valeur son corps.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et
ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux,
c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte! Quant au sexe,
considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une
sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose
même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second
Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en
négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent,
il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu
une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un
Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes
du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare
le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend
régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue
Printemps/été
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| | Posté le 04-12-2004 à 11:11:15
| Envoyé par Papy :
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 ? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan
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| | Posté le 27-12-2004 à 17:39:52
| Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le Directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire avec seulement 10 dollars en poche.
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte-à-porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière.
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des États-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail !!!
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire N° 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire N° 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire N° 3 : Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
Bonne journée quand même,
P.S. : Ne répondez pas à cet E-mail, je suis partie vendre des tomates...
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| | Posté le 31-12-2004 à 21:24:57
| Petit test de motricité:
>Voici un petit exercice un peu hallucinant ...
>Bonne chance !
>
>Pendant que vous êtes assis à votre bureau, faites le petit test suivant :
>
>Soulevez votre pied droit et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
>
>Pendant que vous faîtes ceci, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
>
>Votre pied changera de direction et vous ne pourrez rien y faire...
>
>Bonne journée !
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| | Posté le 18-01-2005 à 11:29:33
|  Une petite pour commencer la semaine!!
U n curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu' aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et
les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent
une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors ,le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis,
il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que
je peux faire de plus !  
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