Sujet : Le retour du pas sérieux un peu de d'écon...... | |  Posté le 02-09-2004 à 22:05:11
| 
: qqs bonnes raisons de boire une biere
Boire de l'eau ou du Coca ?
Eau
1. 75% des américains souffrent de déshydratation chronique.
2. 37% des américains confondent les symptômes de la soif et de la faim.
3. Le manque d'eau est le facteur numéro 1 de la fatigue de la journée.
4. Des recherches préliminaires montrent que 8-10 verres d'eau par jour
soulagent les problèmes de mal de dos pour plus de 80% des souffrants.
5. Une baisse de 2% du taux d'eau dans le corps humain peut produire une
perte de mémoire, des difficultés à résoudre de simples problèmes
mathématiques et des difficultés à se concentrer sur un écran d'ordinateur
ou une page imprimée.
6. Boire 5 verres d'eau par jour réduit le risque de cancer du colon par
45%, le risque de cancer du sein par 79% et à 50% le cancer de la vessie.
Buvez-vous suffisamment d'eau chaque jour ?
Coca
1. Dans plusieurs états américains les patrouilles des autoroutes
transportent plusieurs litres de Coca-Cola pour enlever les taches de sang
après les accidents de voitures.
2. Mettez un steak dans un bol de Coca et en deux jours il ne reste plus
rien.
3. Pour nettoyer les toilettes : versez une cannette dans la cuvette et
laissez agir pour une heure, tirez la chasse et c'est propre, l'acide
citrique contenu dans le Coca enlève les taches de la porcelaine.
4. Pour enlever les taches de rouille sur le chrome des pare-chocs de
voitures, frottez le pare-chocs avec du papier aluminium trempé dans du
Coca.
5. Pour nettoyer les terminaux de batterie de voitures, versez une cannette
de Coca sur les
terminaux pour supprimer la corrosion.
6. Pour dégager une vis rouillée, déposez un chiffon trempé dans du Coca
plusieurs minutes au préalable.
7. Pour enlever des taches de graisse sur les vêtements : videz une
cannette de Coca sur les vêtements, ajoutez du détergent et lavez au cycle
normal, le Coca aide à enlever les taches de graisse.
8. Le Coca aide aussi à nettoyer les pare-brise de voitures.
Pour votre information :
1. L'ingrédient actif dans le Coca est l'acide phosphorique, son pH est
2.8, il peut dissoudre un clou en quatre jours. L'acide phosphorique
absorbe le calcium des os et contribue à l'augmentation de l'ostéoporose.
2. Pour transporter le sirop du Coca (la concentration), les camions
commerciaux doivent
afficher le signe " Dangereux " réservé pour le transport des matériaux
très corrosifs.
3. Les distributeurs de Coca utilisent celui-ci depuis 20 ans pour nettoyer
les moteurs de leurs camions.
Maintenant la question est : voulez-vous de l'eau ou du Coca ?
|
| |  Posté le 02-09-2004 à 22:07:13
| C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet> de sonner chez
des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande : - " Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond : - " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :>
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me
dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".>
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente
du tout et lui dit : - " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir
tout seul. Non, là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition " TERRE DES HOMMES ".
Parce que c'est impossible de faire " TAIRE DES FEMMES".
-----------------------------------------------------------------------------------------
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat
-----------------------------------------------------------------------------------
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture,
il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant
30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à
la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle-à"
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un
instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien
qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------
À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage -
" Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS
et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. " - "
Avez-vous quelques minutes à m'accorder, pour connaître vos utilisations de
ce produit ? " L'homme répond : - " D'accord. Alors à la maison, on utilise
la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi. "
L'enquêteur lui demande alors : > >- " À propos de la dernière utilisation que vous avez cité, pourriez-vous
préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? "
Alors, sans se démonter, l'homme répond : - " J'en mets sur la poignée de porte...
ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre...
------------------------------------------------------------- --------------------------
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va? - Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------
Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser
mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec
trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas
laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé
laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond... - J'sais pas... J'l'aime pas
------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------- -------------------
Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------
Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse faire?
Caresse chez elle !!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites moi
Vos noms et ce que fait votre papa":
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier"
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu !
dans une discothèque pour homosexuels"
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le
cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque
pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte..."
|
| | Posté le 02-09-2004 à 22:08:31
| Subject: Fw: Perles impôts
----- Original Message -----
impôts et percepteurs...
§ Somme a payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalent de ce montant en euros est de : 0 euros.
§ Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.
§ En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
§ La nationalité ne peut pas être différente du sexe.
§ Le trésorier, M. FAUCHE.
§ Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.
§ Les résidents des hôtels sont considérés comme des SDF.
§ Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait diffèrent.
§ Il s'agit d'une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.
§ Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.
§ Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.
§ Notre réponse affirmative est donc non !
§ Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.
§ Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.
§ La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".
§ Si vous êtes ne(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
§ Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.
§ Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin.
§ Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
§ Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
§ Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
§ Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
§ Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.
§ Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisée.
§ Si vous ajoutez 1000F a 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F
§ Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.
§ On le sait, le Code général des impôts reste la bible des fraudeurs.
§ Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.
§ Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
§ Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
§ Il s'agit la d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
§ A la rubrique 'oui', pourquoi avez vous répondu 'non' ?
§ La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
§ Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
§ Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.
§ A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.
§ Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
§ Nos relances ont pour objet de vous relancer.
§ Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
|
| | Posté le 02-09-2004 à 22:09:56
| "La race humaine est vouée à l'extinction, pour cause de stupidité aggravée !!!
Si on en croit certaines inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation)
Sur un sèche cheveux Sears :
« Ne pas utiliser en dormant. »
(heureusement qu'ils nous le disent !!!)
Sur un sachet de Fritos :
« Grand concours : nombreux prix. Jeu gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet. »
(Concours spécial...voleurs ?)
Sur un savon Dove :
« Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal »
(c'est-à-dire ???)
Sur des plats surgelés :
« suggestion de préparation : décongeler »
(mais bon, ce n'est qu'une suggestion !)
Sur un Tiramisu Tesco's :
« à consommer avant : voir ci-dessous »
et, en dessous, juste a coté de la date limite de consommation : « ne pas retourner »
(bah, euh... un peu tard, non ?)
Sur un Pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ha, bon !!! mais...vous êtes sûrs ???)
Sur le paquet d'un fer à repasser Rowenta :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
( pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un sirop pour la toux pour enfants :
« Ne pas conduire, ni opérer de machine-outil après absorption »
(oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent une
tractopelle alors qu'ils sont manifestement malades !)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence »
(et je le prends pourquoi, rappelez moi ??!!)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
« pour usage intérieur ou extérieur uniquement »
(y'a plus beaucoup de possibilités après !!!)
Sur un robot de cuisine japonais :
« ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(là ! il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux...)
Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury :
« avertissement : contient des cacahouètes »
(non, sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines :
« Instructions : 1. ouvrir paquet. 2. Manger biscuits »
(... 3. voyager avec Air France ?)
Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(parce qu'il y a eu beaucoup de gens qui ont essayé ?)
|
| | Posté le 06-09-2004 à 03:19:11
| Lente agonie... Médicaments anti-douleurs... Rémission temporaire...
Rien n'arrête la soif du toxico internouillonaute !
Je suis meuuhlaade !
PS.
Un grand merci à Cogeco cable.ca 
|
| | Posté le 08-09-2004 à 18:01:44
| Quelqu'un m'a envoyé ce courrier et je trouve qu'il mérite d'être lu par tout le monde, car il nous concerne tous.
Bonne journée,soyez vigilants et... salut à toutes et à tous.
Objet: Nouvelle façon de voler une voiture.
SOYEZ ATTENTIFS, TOUT LE MONDE ! Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération. (Ceci peut aussi être employé comme complot pour ravir quelqu'un).
Imaginez: Vous marchez dans le parking, ouvrez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, démarrez et embrayez pour reculer et soudain, en regardant dans votre rétroviseur, vous remarquez un morceau de papier collé sur toute votre vitre arrière. Vous remettez au point mort, déverrouillez les portes et sortez de l'auto pour retirer ce morceau de papier (ou ce que c'est) qui obstrue votre vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto c'est là qu'apparaissent les voleurs d'on ne sait où, qui sautent dans votre auto et partent !!!
Votre moteur tournait (les dames auront bien sur laissé leur sac à main dans l'auto) et en plus ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils partent en vitesse avec votre auto.
SOYEZ AVISÉS DE CE "NOUVEAU" STRATAGÈME QUI EST MAINTENANT UTILISÉ !
Si ça vous arrive, sortez à l'aide des rétroviseurs extérieurs et enlevez ce damné papier collé à votre vitre plus tard et... soyez fiers d'avoir lu ce courrier.
J'espère que vous le ferez parvenir à tous vos amis et votre famille - SPÉCIALEMENT AUX
|
| | Posté le 08-09-2004 à 18:07:05
| 4 Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT
BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL
FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va
pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture..."
Suggéré par TremeX
------------------------------------------------------------------------
--------
5 Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va
enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas
d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre...
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe :
- Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me
déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas
15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ?
Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de
taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le
jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de
son bermuda.
Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui
tendant un fax :
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez
sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes
vacances quand même !"
------------------------------------------------------------------------
--------
6 Alors qu'il s'arrête dans une pharmacie pour s'acheter une boite de
préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien:
"Ce soir, c'est l'anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un
beau cadeau !"
"Ah oui?" Répond l'autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir
ceux-ci: Ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n'avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les
préservatifs qui sont l'emballage du cadeau!"
------------------------------------------------------------------------
--------
7 La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon
Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
------------------------------------------------------------------------
--------
8 Réponses d'élèves de classes primaires
Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.
Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.
Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.
A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour
freiner.
Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.
L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?
L'élève répond: Le passé, madame.
------------------------------------------------------------------------
--------
9 Deux amis vont à Monaco. L'un bégaye et l'autre non. A Monaco il y a
de superbes voitures. Le bègue dit:
- Une Ferrarrarrarra, Ferrari...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard...!
Un peu plus tard:
- Une Jajajajaja Jaguar...!
- Où ça, où ça...?
- Trotrotro trop tard, elle est papapap partie...!
Encore plus tard:
- Une memememe...
- Oui, j'ai vu...
- ça ça ça ça m'etototo étonnerait, tu as mamamamarché dedede dedans...!
------------------------------------------------------------------------
--------
10 Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans
la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est
propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est
beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est
fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse,
c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son
fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour
rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis
allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse,
c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse,
c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est
amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse c'est autonome et
indépendant ! 
|
| |  Posté le 08-09-2004 à 18:12:05
| From:Les perles des CM2
--
Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les
garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je
crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver,les Égyptiens se déguisaient en momie
pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire
rire les gens. Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais
n'étaient pas de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme.
Les Gaulois habitaient dans des putes.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les
arabes.
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout.
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire
caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas
encore inventé les cabinets.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ça
que les morts l'aiment bien.
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre
comme" la vache et le prisonnier ".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple
grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre.
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses.
Exemple:les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le
cancer.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter
sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que lespays
riches leurs donnent des sous.
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts.
|
| | Posté le 09-09-2004 à 12:36:39
| 
|
| |  Posté le 09-09-2004 à 19:12:11
| 
PERLES du BAC 2004
Sujets Commentaires du prof
HISTOIRE :
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là
GEOGRAPHIE :
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair
LETTRES:
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end
MATHS:
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !
On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré
L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?
L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. La vérité !
SCIENCES:
L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas
Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !
|
| | Posté le 09-09-2004 à 23:17:36
| Il me fait bien marrer le tit-père
Même lorsque tout le monde se foutait des gnons sur la gueule sur Cerclosophie, papy faisait comme si rien n'était, et continuait paisiblement à poster ses histoires...
C'est fort ! 
|
| | Posté le 09-09-2004 à 23:21:20
| Ah ! Tu vois bien qu'il y a des gens assez mûrs pour ne pas tomber dans le piège des petites guéguerres de gamins !
|
| | Posté le 10-09-2004 à 16:47:30
| De l'ultra libéralisme comme ça, j'en veux:
Tout gratuit pour tout le monde?
Voici ce que nous ont relaté nos collègues engagés dans le mouvement contre le projet d'ouverture du capital de notre entreprise, les techniciens du centre EGS Gironde ont entrepris de démonter des comptages appartenant à des personnalités favorables à cette ouverture. Quelle ne fût pas la surprise des techniciens chargés de déposer le comptage de M Ernest-Antoine Sellière (patron des patrons) qui possède une villa sur le bassin d'Arcachon: nos collègues ont découvert une installation simplement équipé d'un disjoncteur, sans compteur pour enregistrer les consommations du domicile. Une équipe de France 3 présente sur les lieux a filmé l'évènement mais à un plus haut niveau il y aurait eu un veto sur la diffusion de ce scoop.
à méditer et surtout à diffuser.
|
| | Posté le 10-09-2004 à 16:56:03
| Je ne vois pas ou est le problème. Les patrons ont tous les droits, et si ca nous plait pas ben on a qu'a etre patron.
C'est l'habitude en france d'aller toujours voir ce qui se passe chez les riches. Mais les pauvres qui consultent 56 docteurs pour une hémoroide? Et les squatters qui se branchent sur les lignes de la ville? Et tous ces assistés divers, famille nombreuse, chomeurs, handicapés, qui nous coutent plus que 2 ou 3 mètres cubes subtilisés par la famille sellière?
Marre à la fin de toujours tirer sur les riches. 
|
| | Posté le 10-09-2004 à 17:12:14
|
- 1.Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup,
les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et
les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste
parce que tu auras mis des Nike ?" Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"
------------------------------------------------------------------------ --------
2 Un indien se présente à la mairie et demande à changer de nom.
- Pour quelle raison ? lui demande l'employé.
- Je m'appelle Train qui siffle au petit matin dans la plaine fumante, répond l'Indien.
"Et vous aimeriez vous appeler comment ?"
"Tut !"
------------------------------------------------------------------------ --------
3 Le professeur à un de ses nouveaux élèves : "Comment t'appelles-tu ?"
"Martin Jérôme."
"Retiens bien ceci... Lorsque tu me parles, tu dois toujours dire
Monsieur ! Allez, recommence."
"Monsieur Martin Jérôme !"
------------------------------------------------------------------------ --------
4 Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic.
Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges.
Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citroen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir?
Flic: ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
------------------------------------------------------------------------ --------
5 Quelle différence y a-t-il entre "Haaaa" et "Hooo?" ?
Réponse : Environ 5 centimètres
--------------------------------------------------------------------- --------
6 quel est la meilleure façon pour une femme de faire rappeler à son
mari la date de son anniversaire de mariage ?
- C'est de se marier le jour de son anniversaire à lui...
-------------------------------------------------------------------------------
7 Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse,
Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale.
Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
- Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
- Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
- Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
- Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose
d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment,
ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
- Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons
comme ça, hein ?
- Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui...
|
| | Posté le 11-09-2004 à 12:52:29
| Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam,
laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu
auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire
fonctionner un des deux organes à la fois."
|
| | Posté le 15-09-2004 à 13:05:16
| C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 SL s'arrête.
Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros
Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous
me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique. Le jeune
auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la Portière et en mettant
les bouts
- Dommage pour vous
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe
exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont
donnés le mot.
Le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il
est.
Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche.
Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune
sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui
s'arrête,je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête.
Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde, comme les deux conducteurs
précédents, lui demande de quel bord politique il est.
Laissant son amour-propre de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il
est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il
remarque vite que la fille porte une mini-jupe ultra courte, et qu'au
moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte,
remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de
sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir
serré dans son jean.
Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de
droite et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
|
| | Posté le 18-09-2004 à 20:04:52
|
LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette .
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
"C'était Laurent " répond-elle.
Le mari : "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LEÇON n*2
Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions...
LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile..
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "
C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale n°3 :Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
|
| | Posté le 23-09-2004 à 15:20:30
| Histoire Vraie
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de nos navires. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
|
| | Posté le 30-09-2004 à 21:55:14
| M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
dit:
-J'te charrie, elle est morte il y a 10 minutes !
|
| | Posté le 01-10-2004 à 21:15:40
| Subject: Fw: Blagounette
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé
aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur :
« Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui...- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez.
Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents
ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication.
Vous faites
l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur..
- Une fois ?
- Oh ! non...
- Une fois par mois...
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur...
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille. »
|
| | Posté le 20-10-2004 à 14:08:26
|
SI C'EST PAS DE LA PHILOSOPHIE, CA...
Quand les choses de la vie vous paraissent incontrôlables, quand 24 heures
dans une journée ne suffisent pas, souvenez-vous du pot de mayonnaise... et de la bière.
Un professeur était debout devant sa classe. Il y avait quelques articles
sur son bureau, devant lui. Quand le cours débuta, sans un mot, le
professeur prit un grand pot de mayonnaise vide et commença à le rempli
de balles de golf. Puis il demanda aux étudiants si le pot était plein.
Ces derniers répondirent : Oui.
Le professeur prit alors une boîte de billes et en mit dans le pot.
Il brassa le pot de mayonnaise. Les billes s'insérèrent partout autour des
balles de golf.
Il redemanda aux étudiants si le pot était plein, lesquelsrépondirent : Oui.
Le professeur prit ensuite un sac de sable et en versa dans le pot.
Le sable s'intégra partout entre les balles de golf et les billes.
Il demanda encore aux étudiants si le pot était plein.
Ils répondirent unanimement: Oui.
Le professeur prit alors une bouteille de bière sous la table et la versa
dans le pot de mayonnaise, remplissant tout les espaces d'air entre les grains de sable.
Les étudiants se mirent à rire. Maintenant, dit le professeur,
je voudrais vous montrer comment ce pot de mayonnaise représente votre vie.
Les balles de golf sont les choses les plus importantes de votre vie :
Votre famille, vos enfants, votre santé,
vos amis, vos passions, des choses que, même si veniez à perdre tout le
reste et qu'il ne vous reste que celles-là, votre vie serait tout-de-même
très bien remplie.
Les billes représentent les autres choses qui sont quand même importantes pour vous :
Votre travail, votre maison, votre automobile.
Le sable, c'est tout le reste : Des petites choses sans vraiment
d'importance comme le ménage, le lavage, les vidanges, etc.
Si vous placez le sable en premier dans le pot, il n'y aura plus de place
pour les balles de golf et les billes. C'est la même chose pour votre vie.
Si vous dépensez toute votre énergie pour des affaires secondaires, il n'y
aura jamais de place pour celles qui sont importantes pour vous.
Portez une attention toute particulière aux choses qui sont essentielles à votre bonheur :
Jouez avec vos enfants, allez au restaurant avec votre conjoint ou conjointe,
rencontrez vos amis régulièrement, visitez vos vieux parents
plus souvent, prenez le temps de passer un examen médical régulier et... jouez un autre 18 trous.
Prenez donc soin des balles de golf en premier, les choses vraiment
importantes. Ayez des priorités; Le reste, c'est juste du sable.
Un des étudiants leva sa main et demanda au professeur : Et la bière dans tout ça ?
Le professeur se mit à sourire. Je suis heureux que tu le demandes, dit-il.
C'est juste pour vous montrer que même si votre vie est remplie à pleine capacité,
il y aura toujours de la place pour une bonne petite bière.
je ne suis par    
il faut pour mon moral      
|
| | Posté le 20-10-2004 à 14:13:43
| 
ubject: blague
Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en
aspirateur.
- Bonjour ! dit le jeune homme.
- Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerais
vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne
laisse aucune trace...
- Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent !
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la
porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu'à ce que vous ayez
vu ma démonstration !
Et là, il déposa un gros seau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de
cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le
reste.
- Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a
été coupée ce matin !
|
| | Posté le 27-10-2004 à 11:52:59
| ...."Desprogiennes" à lire et relire sans modération
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à
la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son
bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a
froid.
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et
te fait payer la prestation.
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une
femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de
ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à
la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on
n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue
  
|
| | Posté le 16-04-2005 à 18:16:43
|
Les conseils de la baronne
Mon fils,
Tu m'écris que tu as enfin rencontrés "l'être chère", "ta promise" et autres... qualificatifs intéressants. Tu me précises que celle-ci, sur les conseils d'une certaine Baronne, est parfaite "à tout point de vue" et j'imagine bien quels sont ces "points de vue". Bien. Simplement je te rappelle que si la bagatelle est chose importante et occupe nos esprits la moitié du temps il ne faut pas oublier qu'on s'en lasse assez vite (du moins avec la même personne) et qu'il reste bien des choses que tu dois vérifier avant de t'engager plus loin. Si tu ne me crois pas, cherche à rencontrer la mère de ta "perle" et tu pourras voir à quoi elle risque de ressembler dans dix ou quinze ans. Je te fais une liste de ces autres choses comme cela tu pourras y penser.
-LES REPAS. Rien n'est plus révélateur que la manière dont elle fera la cuisine. La qualité est évidement le plus facile à estimer : si la chair est médiocre dis toi qu'elle risque de l'être tous les jours qu' il te reste à vivre, effarant non? Tu devras être également attentifs à la quantité. Si elle prépare des quantités insuffisantes tu as probablement affaire à une mesquine pénible qu'il vaut mieux virer dès maintenant. Si la quantité est satisfaisante alors attention. Soit elle te sert normalement et se sert chichement, et là ç'est la catastrophe : tu as affaire à une de ces dingues du régime qui passera son temps à se peser, à te reprocher la brioche qui ne manqueras pas de faire son apparition sur ton ventre et à geindre pour 500 grammes (il ne servira à rien d'essayer de lui faire comprendre qu'elle se trompe). Soit elle vous sert tous deux de manière équitable alors tu pourras considérer que l'épreuve "repas" est un succès.
-LE MÉNAGE. Tout d'abord tu dois te souvenir que ç'est à elle de le faire et non toi, ç'est dans l'ordre des choses. Ensuite il suffit de voir si elle évite les extrêmes. Trop maniaque elle deviendra vite pénible, j'ai connue (avant ta mère!) une fille qui ne pouvait s' empêcher de tout ranger, nettoyer, briquer jusqu'a ce que l'appartement paraisse neuf. Elle me suivait à la trace dans toutes les pièces, passait son temps à me reprocher de tout déranger ou de salir, allant jusqu'a "ranger"
machinalement les mégots dans les cendriers pour qu'ils soient tous alignés dans le même sens*. A l'opposé une "bordélique" peut être gênante, bien sur généralement tu t'en foutras, mais imagine que ton boss passe chez toi : trois semaines de vaisselles pourrissant dans l'évier ont un effet très négatif sur une carrière et là tu n'auras pas d'autre choix que de la faire toi-même (la vaisselle), inacceptable.
LES COURSES. Tout homme normalement constitué sait que les courses se divisent en deux parties : les normales et les inutiles (l'achat d'un modèle réduit de voiture ou d'une canne à pêche n'est pas "faire des courses" mais "procéder à un investissement) . Les normales sont l'achats de la nourriture, de la bière et du programme télé, tu pourras condescendre à parfois t'en charger, notamment pour la bière. Les inutiles, appelées parfois lèche-vitrines , sont l'achat des robes, bijoux et autres rideaux pour le salon. Tu ne dois jamais t'y compromettre! Les femmes ont la fâcheuse habitude de profiter de la présence de leur mari pour essayer une petite robe en solde "qui ne coûte que 950fr (ht)" et "qui me va si bien". Évidement en présence de tiers tu te sentiras obligé de payer... Donc elle doit faire les courses normales et rien d'autre.
Voila, si elle se comporte correctement dans ces trois cas tu peux envisager d'en faire ton boulet, sinon fuit mon fils, fuit aussi vite que tu le peux, tu me remercieras plus tard.
Maman et moi nous te souhaitons beaucoup de bonheur.
Ton père.
(*NDA : véridique.).
|
| | Posté le 16-04-2005 à 18:31:39
| Le franglais pratique
Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer :
impossible de manier la langue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées,
vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons !
Etonnant, non ?
Comment dit-on en Français, en Franglais puis en Anglais :
Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak english ?
Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?
L'addition
Débile
The bill
Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !
Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call
Plus d'argent
Mors mon nez
More money
Joyeux Noël
Marie qui se masse
Merry Christmas
Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late
Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal
Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready
Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France
J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip
Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher
Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair
Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper
Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose
Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking
Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen
Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?
Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !
Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train
Des glaçons sur la table
glaçone de thé beule
glasse on the table
|
|
|
|
