Sujet : RIRE | |  Posté le 11-02-2005 à 18:49:18
|  Sujet : Fw: SAVOIR - Pour ne pas mourir idiot !?!?
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000
dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils,
en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce post ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!..
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Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme.
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi,
je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement
j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel
Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel,
mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths,
tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence:
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"
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ubject: Fw: Excellente
Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc
bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère
dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting
qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était
le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3
cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher
une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travil est
estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve
également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a
pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant
qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait
un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition,
j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a
aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans
le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente
une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais
moi je me sers de la petite cuillère...
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| | Posté le 18-02-2005 à 11:19:01
| Objet : No comment !
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur ...dit le premier.
Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! ajoute le deuxième.
Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est
classé par ordre alphabétique à l'intérieur. réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont
interchangeables !
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| | Posté le 18-02-2005 à 22:31:41
|  hihihihihihihihihi    
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| | Posté le 21-02-2005 à 07:41:43
| BON ANNIVERSAIRE À PAPY 39 !!!
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| | Posté le 21-02-2005 à 14:06:11
|  Formadible merci Alain
que cette jour vous apporte à tous & toutes du bonheur
 
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| | Posté le 21-02-2005 à 20:01:39
| Merci Papy39!
et très bonne fête à toi!
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| | Posté le 22-02-2005 à 19:38:50
| Ne fête pas trop car à chaque année ton corps s'approche de la mort.
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| | Posté le 25-02-2005 à 18:56:42
| DOC : de toute maniére, ainsi va la vie la mort, est une seconde vie, il ne faut pas en avoir peur,
Ok le plus tard possible bien sur ! @+
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| | Posté le 25-02-2005 à 23:11:08
| vrai
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| | Posté le 09-03-2005 à 21:24:57
| Un envoi de Papy39 :
Après avoir rendu les clés de son ministère, Hervé G... est rentré chez lui où sa famille l'attendait avec émotion...
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| | Posté le 09-03-2005 à 21:27:15
| Papy est migon.
Un peu limité sans doute, mais le monde n'est pas composé que de génies.
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| | Posté le 12-03-2005 à 15:16:55
| Nouveau placement pour épargnants : le PEK !
LE PEK...
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (aujourd'hui 0.22 EUR l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France-Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne
(soit le plus haut rendement !) .
Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut !
Verdad  je ne suis pas limité  mais dans la vie il faux pas toujours ce prendre au sérieur .....
la grosse tête, pas toujours agréable pour son entourage ...
à méditer avant de juger
Message édité le 12-03-2005 à 15:19:04 par Papy39 |
| | Posté le 12-03-2005 à 15:22:24
| T'en fais pas papy, tout va bien.
MODooooooOOOooooo!!! Que fait ce message dans la rubrique "actualité"? Ne devrait il pas être dans la buvette?
Pas grave papy! Je te pardonne.
La France mène face à l'Irlande à la mi-temps! Ca c'est de l'actualité!
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| | Posté le 12-03-2005 à 16:55:40
|   @+V  erdarl
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| | Posté le 12-03-2005 à 17:29:18
| Papy....tu es notre exemple!
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| | Posté le 12-03-2005 à 17:31:18
| Notre exemple?
a oRs ile fo aicrir ains?
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| | Posté le 12-03-2005 à 17:48:50
| Bah oui il est notre exemple non? il nous fait rire ailleurs que dans la buvette....sans se faire attrapper par .........tu sais qui........et je sens qu'il s'amuse beaucoup
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| | Posté le 12-03-2005 à 20:45:57
| Et il n'est pas aigri et revanchard, lui !
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| | Posté le 12-03-2005 à 20:56:36
| Bah... répondre à tous les sujets par des blagues à deux balles, faut pas avoir tout...
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| | Posté le 13-03-2005 à 04:55:28
| Si si.....il a tout compris.....lui!
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| | Posté le 13-03-2005 à 14:01:06
| Et si la spiritualité et la sagesse se résumaient simplement à l'humour ?
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| | Posté le 13-03-2005 à 14:12:15
| Non.
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| | Posté le 13-03-2005 à 15:24:50
| Pas uniquement de l'humour, mais bien de la façon dont nous prenons la vie parfois....avec un grain de sel, sans se prendre trop au sérieux
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| | Posté le 27-03-2005 à 10:13:49
| JOURNAL DE MARIE
Samedi 15 novembre 2003
Cher journal,
J'ai vu Jean ce soir, et il s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu'on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n'a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s'il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
Il m'a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s'il allait monter ou s'il n'allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m'a suivie. Arrivés à mon appart' je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c'était lié à nous deux, s'il n'y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l'amour. Mais il m'a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Samedi 15 novembre 2003
Fait chier. L'Angleterre a battu la France en demi finale.
J'ai quand même niqué.
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| | Posté le 29-05-2007 à 17:57:45
| Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant !"
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