| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer |  | | 649 messages postés |
|  Posté le 23-04-2005 à 14:06:42   
|  On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. |
| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer | | | 649 messages postés |
| Posté le 05-10-2005 à 14:55:00
| LA POLITESSE AU BUREAU
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
 
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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.
Elsa Triolet |
| | Atil |  | | 35319 messages postés |
| Posté le 06-10-2005 à 08:16:54 
| Connu mais toujours amusant à relire.
DEMONSTRATION SCIENTIFIQUE :
Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
Démonstration :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge et sa mère était sûre qu'il était Dieu
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...
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...à mon humble avis.
#Atil |
| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer | | | 649 messages postés |
| Posté le 10-10-2005 à 10:38:43
| histoires vraies
Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
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Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...
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Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
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Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.
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En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.
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Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.
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Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!
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A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo: Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payer son amende
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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.
Elsa Triolet |
| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer | | | 649 messages postés |
| Posté le 13-10-2005 à 13:23:53
| 
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein lui demande :
-"Quel est ton QI ?"
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?"
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein demande:
-"Quel est ton QI ?"
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?"
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des célébrités, des Colocataires,
du Chantier, du Bachelor, de la Star Ac, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est votre QI ?"
-"Mon cul quoi ?"?
Alors, Einstein lui demande :
-"Et le PSG , ça va ?"
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Elsa Triolet |
| | Verdad |  | | 4252 messages postés |
| Posté le 13-10-2005 à 13:26:06
| Le PS quoi?
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Le jour où je voudrais de la crotte d'âne, je saurai à quel derrière accrocher mon panier.
F. Dard |
| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer | | | 649 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 17:43:32
| LA POLITESSE AU BUREAU
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.
Elsa Triolet |
| | Verdad | | | 4252 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 17:58:12
| Juste une question, pourquoi ce sujet s'appelle
"On rire un peu"
Ca veut dire quoi?
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Le jour où je voudrais de la crotte d'âne, je saurai à quel derrière accrocher mon panier.
F. Dard |
| | PizzaMan | | 11828 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 18:17:04
| " Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ? "...
<o> Cool Papy ! 
--------------------
#PizzaMan |
| | Verdad | | | 4252 messages postés |
| Posté le 22-10-2005 à 18:17:50
| <Q> C'est vrai Papy! Tu es très coule!
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Le jour où je voudrais de la crotte d'âne, je saurai à quel derrière accrocher mon panier.
F. Dard |
| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer | | | 649 messages postés |
| Posté le 14-11-2005 à 16:28:31
| M et Mme Balmasquez ont un fils : Alonzo
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10 Le X, c'est le seul métier où l'on peut avoir un orgasme sur son lieu de travail.
C'est un jeune couple puritain est très chaste qui se promène en campagne. Ils arrivent dans un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint : "Mais chéri, qu'est ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?".
Son ami lui répond : "Tu vois mon amour, cccc'est le sexe de l'âne".
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux après de longues minutes la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrives ?
Et elle lui répond : "Mais chéri, si un âne en a une comme ça je n'ose même pas imaginer la tienne toi qui est ingénieur !"
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Elsa Triolet |
| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer | | | 649 messages postés |
| Posté le 10-12-2005 à 18:10:06
| Parabole juive
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils
Samuel qui a émigré à N.Y et lui dit :
« Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que
ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de
souffrance c'est assez ».
- « Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!! »
Lui cria le fils.
- « Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes
fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago ».
Et il raccrocha brusquement
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
- « Comment ça ils vont divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire. »
Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
- « Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous
venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... »
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
- « Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les
fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion ».
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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.
Elsa Triolet |
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