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Papy39
Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer
Papy39
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   Posté le 16-01-2007 à 17:26:41   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Humour britannique




David et Goliath

Un petit monsieur entre dans un ascenseur. A côté de lui il ne peut que remarquer un colosse. Le colosse baisse la tête vers lui et lui dit : « Je mesure 2 mètres, je pèse 150 kilos, mon pénis fait 40 cm , mon testicule gauche pèse 3 livres, tout comme mon testicule droit, Thur Nitoy ! »

Sur ce le petit monsieur s'évanouit.

Lorsqu'il revient à lui le colosse demande : -« Que vous est il arrivé ? »
-« Vous pouvez répéter ce que vous venez de dire demande le petit monsieur »
-« Mais bien sûr : Je mesure 2 mètres, je pèse 150 kilos livres, mon pénis fait 40 cm , mon testicule gauche pèse 3 livres, tout comme mon testicule droit, mon nom est Thur Nitoy ! »

« -Merci seigneur s'exclame alors le petit monsieur, j'avais compris : - Tourne toi ! »

Un américain à Londres

C'est un américain qui visite Londres. Il est soudain pris d'une envie naturelle. Il regarde partout ; pas d'urinoir public. Il se cache dans une petite ruelle et commence à se soulager. Survient un bobby qui lui fait comprendre qu'il n'est pas question de faire cela ici et lui demande de le suivre.

Le policier fait quelques mètres, ouvre une barrière et lui dit « Là vous pouvez, et où vous voulez ! » Le touriste américain se retrouve dans un merveilleux jardin avec des fontaines, des statues et de magnifiques plantes partout. Il se soulage alors avec un plaisir non dissimulé.

En sortant du jardin il dit au policier : « C'était très gentil à vous ; c'est ce que l'on appelle l'hospitalité britannique ? »

"-Non ! sourit le bobby, c'est juste l'ambassade française !"


Qui dit mieux ?

Au cours d'une vente de charité un américain fortuné annonce qu'il vient de perdre son portefeuille contenant 10 000 livres et qu'il offre 100 livres à toute personne qui le trouverait.

Une voix écossaise retentit alors du fonds de la salle : « Moi j'offre 150 livres ! »






Les anglais sont perfides

C'est un accident de la route entre un Anglais et un Irlandais. Tous les deux roulaient trop vite. A leur grande surprise ils sortent indemnes de l'accident, alors que leurs deux véhicules sont détruits. Pour célébrer leur chance ils décident de mettre de côté leur haine ancestrale.

A ce moment l'anglais sort une bouteille de whisky de 12 ans d'âge, la tend à l'irlandais en disant : « Que les anglais et les irlandais vivent désormais dans la paix et dans l'harmonie. » L'irlandais très ému avale la moitié de la bouteille en sanglotant. Il tend alors la bouteille à l'anglais qui lui répond : « Non merci, je vais juste attendre maintenant que la police arrive ! »


Mais pas autant que les Ecossais !

Cinq anglais prennent le train juste derrière cinq écossais qui eux ont acheté seulement un billet. Juste avant que le contrôleur ne passe dans le compartiment les cinq écossais entrent dans les toilettes. Lorsque le contrôleur tape à la porte et demande « Billet, s'il vous plait » un des écossais glisse le billet sous la porte. Le contrôleur parti les écossais regagnent leurs sièges.

Les anglais sont très impressionnés par l'ingéniosité des Ecossais. Lors du voyage de retour les cinq anglais décident d'utiliser le stratagème écossais et achètent seulement 1 billet. Ils remarquent alors que les écossais n'achètent aucun billet.

Un peu plus tard juste avant que le contrôleur ne passe les cinq anglais s'entassent dans une des toilettes, les cinq écossais dans une autre. Un des écossais sort alors des toilettes, tape à la porte de la toilette des anglais et dit « Billet, s'il vous plait ! »

L'irlandais prend la mouche

Un écossais, un irlandais et un anglais sont au pub. Trois mouches tombent dans leurs trois verres. L'anglais, dégouté, repousse son verre et en demand eun autre. L'écossais enlève la mouche de son verre et boit comme si de rien n'était.

L'irlandais attrape lui aussi la mouche, la soulève au dessus de son verre et se met à hurler :

"-Crache, crache, saleté !"

Après moi !

C'est un irlandais qui découvre sa femme dans son lit avec un étranger. Désespéré il saisit son pistolet et le braque sur sa propre tempe, ce qui provoque un énorme éclat de rire chez sa femme.

"Tu as tort de rire répond l'infortuné, après, c'est toi !"

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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.

Elsa Triolet
Papy39
Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer
Papy39
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   Posté le 30-01-2007 à 22:07:23   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.


Satan passe par là l'interpelle :

Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"

Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"

Le mec : " Quelle question, bien sur ! "

Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des stumps . sans devoir se soucier du cancer . on est déjà mort !

Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "

Le mec : " Bien sur ... "

Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà mort !

Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "

Satan : " Tu bouffes ? "

Le mec : " Comme un porc "

Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà mort ! "

Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..."

Satan : " Tu te drogues ? "

Le mec : " Régulièrement ... "

Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà mort ! "

Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "

Satan : " T'es pédé ? "

Le mec : " Non . "

Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........"


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Elsa Triolet
Zig
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   Posté le 30-01-2007 à 22:43:55   Voir le profil de Zig (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Zig   


mamy42
Ne jamais regarde en arriere
mamy42
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   Posté le 04-02-2007 à 15:37:25   Voir le profil de mamy42 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à mamy42   

Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord
avec l'idée que j'aille me saoûler comme un adolescent et voir les brésiliennes,
mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.
Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.

Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge
coucou a commencé de sonner.
coucou...coucou... coucou


J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait
et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.


J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne
imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile!


J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution
ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard,
elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou.

Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit,
il a fait:

coucou... coucou... coucou... merde !...
coocwou...kecou...kakou...cooucou... bbuuuurp...
ccouwoucu...kecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou...
couuuwoucou...

et ensuite il a pêté.


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Papy39
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Papy39
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   Posté le 03-03-2011 à 16:43:12   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   



Un curé dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une
entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le
cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.
- Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les
tables et pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin . si on essayait demain ?
- D'accord, je réserve.
Le soir suivant ils vont au restaurant et commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond ; " Mais c'est déjà fait à
votre collègue qui est parti ".
Le rabbin: " Et ça
fait un moment qu'on attend la monnaie!!!


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Elsa Triolet
humain-libre
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   Posté le 04-06-2011 à 03:54:11   Voir le profil de humain-libre (Offline)   Répondre à ce message   http:// humain-libre .skyrock.com   Envoyer un message privé à humain-libre   





uber
uber
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   Posté le 06-06-2011 à 18:50:22   Voir le profil de uber (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à uber   

Un homme va chez son coiffeur avec une perruque sur la tête
Desole lui repond le figaro, les faux tifs ne sont pas tous coupables

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un robinet qui fuit...n'a pas forcément peur ( archimède de syracuse)
Papy39
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Papy39
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   Posté le 07-06-2011 à 15:20:15   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

LA VIEILLE FEMME AUPARADIS...Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

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   Posté le 07-06-2011 à 15:32:26   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   




Vive l’Afrique !!!>


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Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. >Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >



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   Posté le 19-06-2011 à 16:31:31   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   


DOLIPRANE

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

- Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

- Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

- Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu




Edité le 19-06-2011 à 16:38:02 par Papy39




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   Posté le 19-07-2011 à 15:36:04   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   


> Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
>
> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
>
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
>
> L'artiste se rapproche du couple :
>
> - Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
>
> - Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas: Pourquoi ces trois africains sur ce banc? En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
>
> - Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !



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   Posté le 16-09-2011 à 12:20:32   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   



CELLE LA EST VRAIMENT, VRAIMENT EXCEEEEEELLENTE !!!!!!!
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:

" les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki"
Le cours commence. L'institutrice :
-"Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine."
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit :
"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki
:"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"



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