| Atil |  | | 35620 messages postés |
|  Posté le 25-08-2004 à 11:00:39    
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Trouvés sur le web :
Pour ma part, j'ai dit un jour : je dois encore casser des copiettes (copier des cassettes)
Mon fils, petit : maman, maman! la fermière est barrée (la barrière est fermée)
Ma soeur : Bon, je vais voir si mon singe lèche... (mon linge sèche)
Par écrit j'ai commandé du jus d'organe
Et j'ai un jour dit Belzébite au lieu de Belzébuth
Un jour, en prenant une consommation avec ses petits-enfants, une joueuse de mon club s'est vu remettre l'addition suivante, manuscrite :
- une eau minérale
- deux eau rangeade...
il y a longtemps, ma prof de sténo, lors d'une dictée : la moissoneuse boiteuse au lieu de la moissonneuse batteuse.
celle-ci en classe de 6e ( terminale pr les Français): j'avais demandé aux élèves de partager un texte en différentes parties, je ne sais même plus sur quels critères, et un garçon, en tte innocence, lève le doigt et me demande :
"Est-ce que je peux venir vs montrer mes parties ?"
Une élève avait un jour écrit ceci dans un texte dicté : "Frédéric II était un des spots éclairés..."
Un jour, en conférence pédagogique éducation physique, je demande à l'ensemble des instituteurs présents dans la salle, (environ 70 personnes)... :
- "pour faire le planing des cars, il faut que je sache qui, cette année, veut aller à la tapinoire ?" (au lieu de patinoire bien sûr !)
Hier soir, en pré-conseil de classe, je dis : "cet élève, je ne sais vraiment pas par quel bout le prendre" et le principal-adjoint me répond "mais, vous savez bien que vous ne devez pas prendre un élève par son bout"
"j'étais chez la fleuriste et je lui dis "ajoutez donc un peu de phymosis au milieu des roses, ce sera plus joli "
Une libraire m'a raconté celle-ci : un jour, une cliente demande un titre que sa petite vendeuse ne connaissait pas. Elle lui demande : "Vous pouvez me donner l'auteur?..." Et la cliente, d'un geste des deux mains, répond: "Ben... à peu près comme ça..."... en indiquant la Hauteur du livre!!!!!!
Aujourd'hui même au boulot :
"Il faudrait rincer la baignoire" au lieu de "Il faudrait rincer la bouilloire".
Une croustillante dans ma classe d'une élève de 15 ans:
Bah c'est pas grave pour un homme d'être chauve; il suffit de mettre une foufoune sur sa tête !
Dans un message ecrit, une femme m'a demandé de l'exciser... (excuser)
- j'ai les colles qui fessent !
J'ai une collègue qui devait envoyer un mail à une collaboratrice. Elle a fait une faute de frappe plutôt cocasse, mais fort heureusement, elle l'a vue avant de l'envoyer.
Au lieu de "comme vous voulez", elle a inversé le "o" et le "v" et donc écrit "comme vous ovulez"!
j'écrivais une lettre de motivation pour un magasin et j'ai écrit à la fin :
"dans l'attente de vous remplacer, je vous prie de croire, Monsieur, ...." au lieu de "dans l'attente de vous rencontrer" ... lapsus révélateur peut-être
Je trahis le prof qui en classe a dit:
"Silence ou je fais éjaculer la salle"
ayant entendu un cadre dire à un de ses collégues :" je t'urine au rectum" une employée d'un ami a cru bon de de dire à une autre " je te pisse au sérum"
"Moi, les enterrements, j'y vais le lendemain... Y a moins de monde !!!! et on risque pas les bagarres..." (sic)
"L'ouvrier a eu un accident: il a eu son bras sélectionné!"
" Mais si ! Enfin! Celui qui va dans les grottes , les trous profonds ! ? Ah comment ça s'appelle?... Oui , un GYNECOLOGUE"
Le député Robert-André Vivien, a recommandé un jour à ses collègues lors d'une intervention publique à l'Assemblée de «durcir le sexe» au lieu de «durcir le texte»
Jack Lang a aussi un jour fait un lapsus
Au lieu de parler de la langue de bois, il a dit la langue de Blois.
Ben moi, quand j'étais aux "affaires réservées" chez Jacquot (Chichi), j'ai donné rendez-vous pour des obsèques à quelques députés à l'église de l'immatriculée conception
Lors de la dernière présentation des lettres de créance des divers ambassadeurs en Belgique, certains étaient accompagnés de leur épouse.
L'huissier annonce : M. l'Ambassadeur d'Irak et sa Dame.
Ca a fait un froid
Dans les années 50, il y avait un premier ministre japonais du nom de Kishi.
Lors d'une crise gouvernementale, le journal Le Monde titre : "Kishi dans l'impasse".
Heureusement le directeur de publication se rend compte in extremis du côté incongru du titre, demande à l'auteur de l'article de le changer", puis quitte la salle des machines, pensant le problème réglé.
A son retour le journal sort des rotatives avec le titre suivant : "Kishi au pied du mur".
Un inspecteur vient dans une classe d'un lycée dunkerquois classé "sensible". Après avoir observé le cours, il se déplace dans la classe et demande son classeur à un élève.
"Non, j'ai pas envie !"
Interloqué, il insiste :
"Allez, montre-moi ce classeur !
- non je veux pas !
- obtempère !
- nique ta mère !"
Au Québec on a blagué beaucoup quand le dernier disque de la violoniste Angèle Dubeau est sorti:
Violons du monde
Une réunion d'une association caritative, et le président fait un petit laius de remerciement :
"Votre générosité a été très grande, et mes sentiments d'Amitié vous sont ACQUERIS"
Son adjoint lui souffle alors : "ACQUIS"
Et le président : "A qui mais à vous tous "
A propos du Québec, c'est vrai qu'il y eu une campagne publicitaire des fourreurs québecois avec le slogan : "une femme bien fourrée est une femme heureuse"
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander:
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
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...à mon humble avis.
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