| | Papy39 | | Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer |  | | 649 messages postés |
|  Posté le 09-03-2006 à 14:49:15   
| COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME… ET COMME UN HOMME
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UNE FEMME :
1 ) Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2 ) Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3 ) Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4 ) Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5 ) Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6 ) Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7 ) Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8 ) Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10 ) Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11 ) Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire.
12 ) Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13 ) Coupez l'eau de la douche.
14 ) Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
15 ) Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16 ) Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17 ) Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
18 ) Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
COMMENT PRENDRE SA DOUCHE COMME UN HOMME :
1 ) Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2 ) Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 ) Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 ) Passez sous la douche.
5 ) Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6 ) Lavez-vous le visage.
7 ) Lavez-vous les aisselles.
8 ) Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 ) Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 ) Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 ) Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 ) Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 ) N'oubliez pas de faire votre pipi.
14 ) Rincez-vous .
15 ) Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16 ) Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17 ) Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18 ) Ne rincez pas le bac de douche.
19 ) Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20 ) Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".
21 ) Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.
Elsa Triolet |
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| Posté le 09-06-2006 à 18:24:24
| Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
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Les oignons...
C'est au dîner que ca se passe, la fille adolescente demande a sa maman :
- Maman, combien de types de penis existe-t-il ?
La mere, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ca passe toujours par trois phases : À vingt ans, le penis de l'homme en erection est dur comme un chene. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sur. A cinquante, il devient un sapin de Noel.
Le Pere:
- Un sapin de Noel ?!
La Mere:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la decoration.
Le fils alors demande au pere :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le pere, deja fâche, repond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agreables, meme si leur forme laisse a desirer. Apres quarante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mere :
- Des oignons?!
Le Pere :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
 
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| Posté le 23-06-2006 à 17:33:33
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C'est 2 Bill qui se rencontrent
Le 1er dit :
- Tu vois la-bas le bison? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux!
Alors il prend son arc et il tire.
Le bison tombe raide mort une fleche entre les deux yeux.
- Ouah comment tu as fait?
- Mon nom est Bill, Buffalo Bill
- Et ben moi, j'ai 15 bittes.
- Ouah vas-y montre!
Le mec montre ses penis et alors le mecs ettonne dis :
- Comment tu fait?
- Mon nom est Bill, Tcherno Bill! 
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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.
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