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 Le perroquet sans pattes

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Papy39
Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer
Papy39
649 messages postés
   Posté le 21-06-2009 à 16:07:16   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un
tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perch
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant...
Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers :
politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, jesuis également assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique.
Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître
et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- . Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!


LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Étonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!


LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français
et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!!

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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.

Elsa Triolet
humain-libre
humain-libre
139 messages postés
   Posté le 22-06-2009 à 02:06:22   Voir le profil de humain-libre (Offline)   Répondre à ce message   http:// humain-libre .skyrock.com   Envoyer un message privé à humain-libre   

Merci pour cet humour délirant .
Bonne semaine
Papy39
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Papy39
649 messages postés
   Posté le 14-07-2009 à 09:30:26   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Elle ne restera peut-être pas longtemps à la poste... Mais , quelle répartie !!! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
----- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
----- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
---- - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
------Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
--- - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
----- Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
----- Je T'ENCULE, salope***!
----- Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
--- - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

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Elsa Triolet
Papy39
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Papy39
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   Posté le 21-07-2009 à 20:17:32   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   



Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...


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Papy39
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   Posté le 10-09-2009 à 14:13:16   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   





Sans aucune co-notation raciste, bien entendu.
> 




On peut rire un peu ...








>


Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
> >
> > Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40€ chacun !
> > L’arabe en achète 6 !
> > Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines !
> > Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O € !
> >
> > Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 € !!!
> > Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges.....
> > L’arabe lui répond :
> > « Je les coupe en 2 et j'en fait des petits chapeaux que je vends aux juifs 100 €!!!!! »



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   Posté le 16-10-2009 à 11:58:08   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   


Les pastilles à la menthe

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !



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