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Papy39
Tout réussit ,faut pas s\'éffrayer
Papy39
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   Posté le 18-05-2005 à 11:16:52   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.
Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...

L'avocat est furieux et se met à hurler après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit: "Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!"

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit: "Ah et en plus j'ai perdu ma Rolex ....

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On devrait toujours se voir comme des gens qui vont mourir le lendemain.
C'est ce temps qu'on croit avoir devant soi qui vous tue.

Elsa Triolet
Papy39
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   Posté le 06-06-2005 à 16:05:59   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Séquence sourire
Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, il vous reste de 2 semaines à 1 mois.
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever. Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :
- Fils, les irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n' ai qu' un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.
- Après 3 ou 4 bières Murphy et sont fils sont un peu moins triste, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière. Quelques vieux amis s' approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises.
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père :
Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA.
Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là.

Papy39
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Papy39
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   Posté le 30-06-2005 à 19:39:19   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

juste pour rire !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein
demande :
-"Quel est ton QI
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nano tubes... Un peu plus tard, une autre
personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus
aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un
peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une autre personne
vient l'aborder...
Einstein demande -"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation... En fin de soirée, une dernière personne vient
l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"



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Elsa Triolet
Papy39
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Papy39
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   Posté le 03-07-2005 à 18:30:26   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   



Bêtisier du Trésor Public et des Impôts

Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.

Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.

Somme à payer 32758 Francs. Pour votre information, l'équivalant de ce montant en euros est de : 0 euros.

Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.

En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.

Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m.

La nationalité ne peut pas être différente du sexe.

Le trésorier, M. FAUCHÉ

Le percepteur sera de passage dans la commune le jour de son passage.

Nous vous rappelons que la T.V.A. n'est pas un impôt, mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

Il s'agit d'un erreur de nos services dont vous pouvez être tenus pour responsable.

Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus.

Si vous n'avez pas d'enfants, il faut faire en sorte d'en trouver.

Notre réponse affirmative est donc non !

Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même.

Joindre impérativement un relevé d'identité bancale.

La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non".

Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance,l'indiquer en marge.

... auquel cas nous débiterons directement votre signature.

Vous aurez la possibilité de payer dans l'unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

Vous déclarez depuis trois ans d'importants revenus que vous ne touchez même pas.

Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.

Les initiales R.F. signifient Trésor Public.

Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m2 ont fini par attirer l'attention sur lui.

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.

Merci de joindre une photocopie de vos enfants.

Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.

Ce qui est en plus n'est pas en moins.

Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.

Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.

Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.

Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.

Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.

Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.

L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable.

Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques.

Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier.

Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine.

Sa comptabilité était toute vermoulue d'escroquerie.

L'impôt de référence n'est pas une référence.

Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé.
Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers...

Votre arriéré date quand même des années 50

Si vous ajoutez 1000F à 3500F, comment pouvez vous obtenir 4500F ?

L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction.

Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement.

On le sait, le Code Général des Impôts reste la bible des fraudeurs.

Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière.

Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.

Si le différent persiste, c'est que nous devons avoir raison.

Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine.

Des réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre.

Votre compte est débiteur d'un crédit de 127,00F.

Les frais de crémation sont-ils à considérer comme des frais d'inhumation ?

Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.

Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.

Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.

Votre véhicule d'occasion est tout neuf.

Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.

La mensualité peut être payable annuellement.

Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.

Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.

Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.

A la rubrique [OUI], pourquoi avez vous répondu [NON] ?

La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.

Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.

A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.

Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.

Nos relances ont pour objet de vous relancer.

Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.

Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe.

L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.

S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.

Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Papy39
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Papy39
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   Posté le 15-07-2005 à 10:17:42   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Bonjour à tous




LA VACHE QUI LOUCHE.

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.

Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour ne pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre….


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Elsa Triolet
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   Posté le 17-07-2005 à 11:53:22   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

36 ° fou fou

Sujet : Fw: histoire de golf


Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de

l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devantl
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue

Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi,

alors vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

- Je suis actuellement sur le 14e trou, répond la femme,
et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.
Celui-ci répond dans l'affirmative :

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis egalement
dans la vente. Qu'est ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce
que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,

je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique...
......Je suis encore un trou derrière vous !!!





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Elsa Triolet
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   Posté le 19-07-2005 à 09:56:41   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Humour barbecuetesque (jamais contente les femmes) :


Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


Je vois qu'il y a que moi ce cela


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Elsa Triolet
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   Posté le 19-07-2005 à 10:30:08   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   


Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu' ils font l' amour, le mari insiste pour qu' ils le fassent dans l' obscurité. Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors que nos amoureux sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que
> son mari tient à la main un vibrateur, doux, merveilleux et plus
> long qu' un vrai . Maudit impotent,s' écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir toutes ces années? Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond: OK Je t' explique le jouet et tu m' expliques les enfants




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   Posté le 19-07-2005 à 10:40:17   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

"- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.."

"- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?"

"- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées,
un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix
piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes."

"- Et ça va me guérir ?"

"- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!"



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   Posté le 29-08-2005 à 15:30:15   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville. Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil appuyés dans son rétroviseur...Visiblement, il se passe quelque chose :"Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Sœur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser..."
La religieuse lui répond en souriant:
"Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense.Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!"
"Eh bien voilà," commence le taxi, "j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse..."
"La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:"Eh bien," dit-elle, "voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?"
Tout excité, le taxi répond:
"Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi !"
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur ! Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.
"Pourquoi pleurez-vous comme ça ?" Lui demande la religieuse.
"Oh Ma Sœur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus je ne suis pas catholique !"
Et la sœur lui dit alors : "Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!"



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Elsa Triolet
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   Posté le 24-10-2005 à 15:09:51   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   



Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de

lui :

- Dis, ma braguette est ouverte ?


Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :


- Non.


Et le premier corse décide :


- Tant pis, je pisserai demain.


**************************************************

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait

pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du

cimetière.

Quelques jours après, le maire lui demande : Alors, ça va, ce n'est pas trop

dur?

Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je

vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a

que moi qui travaille!

Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques

jours après.

Il lui demande: Alors, ça va mieux?

L'autre répond: Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque

chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me

reposer dessus!


**************************************************


Pourquoi les Corses sont-ils petits ?


Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand

tu iras travailler

**************************************************

Deux Corses sont au restaurant. Alors que l'un se met à bailler, l'autre lui

dit:


- Hé Domé... pendant que tu as la bouche ouverte, appelle le garçon.

**************************************************

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami:


- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail!

- Pourquoi, il te surveille?

- Non, il ronfle.

**************************************************

C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à

gauche, il convoque son notaire:


- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en

faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma

fortune au plus fainéant de mes deux fils.


Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que

l'autre attend en bas dans la cuisine. Son père lui demande:


- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant

plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe

raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?


- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur

m'apporte à manger.


- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!


Au second, maintenant:


- Luciano!

- Oui papa.

- Monte!

- Non, papa! Toi, descends!

**************************************************


Proverbe corse:


"Si tu as une envie de travail, assieds-toi, et attends que ça passe"



**************************************************


Jeux Olympiques - Corse champion du lancer du marteau - Interview : quand

j'ai vu cet instrument de travail, je l'ai jeté le plus loin possible de

moi!


**************************************************


2 Corses en hamac.. Tu vas te marier? Famille, enfants... Oui, pourquoi pas,

après tout? Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte?



**************************************************


Un cafetier corse dit à sa femme: Je monte faire la sieste. Elle demande

pourquoi. Il dit: "Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire!


**************************************************


Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il

lui demande des comptes. Le fils répond: "Je dépense mon argent avec

parcimonie et à bon escient, Papa!" Son père lui répond: Ce Parcimoni,

d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce

Bonnessian!


**************************************************


Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson

d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du

grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont

perfectionnées. Le garçon demande: Il n'y a pas une machine moderne où on

met le saucisson et il en ressort un âne? Mais bien sûr que si, fiston:

c'est ta mère!




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   Posté le 24-10-2005 à 15:27:28   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   



Ahmed et Mohamed se rencontrent.
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.

L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :

- Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?

- Je mendie dans le métro.

- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?

- Bien sûr. Essaye.Tu t'installes avec une pancarte,

Tu vas voir...



Deux jours plus tard, Mohamed revoit son ami.



- Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi !

En deux jours, j'ai ramassé un euro!

Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :

" Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital,

Mon bébé n'a plus de lait "

Le métro, ça ne vaut rien !



-Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours.

Il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros.

-C'est pas vrai ! » fait l'autre, éberlué.

Mais qu'est ce que t’as mis sur ta pancarte ???

-J'ai simplement écrit :



-"Il me manque 10 euros pour rentrer au Maroc …"



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   Posté le 25-11-2005 à 10:25:51   Voir le profil de Papy39 (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Papy39   

La blague du jour :
Dans la rubrique Animaux : Pingouin
Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant...



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Sak
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   Posté le 06-12-2005 à 15:28:52   Voir le profil de Sak (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Sak   

coucou

les pinguins ça vit en artique ou en antartique ?
Atil
Atil
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   Posté le 07-12-2005 à 08:29:38   Voir le profil de Atil (Offline)   Répondre à ce message   http://perso.wanadoo.fr/atil/   Envoyer un message privé à Atil   

Je confonds toujours.
Les pingouins sont en Actique et les manchots en Antarctique ?
C'est ca ?


--------------------
...à mon humble avis.

#Atil
Sak
Sak
113 messages postés
   Posté le 07-12-2005 à 10:20:50   Voir le profil de Sak (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Sak   



la réponse est sur ce site : http://membres.lycos.fr/affairepingouin/pingouin/sommaire.html

Message édité le 07-12-2005 à 10:22:12 par Sak
Sak
Sak
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   Posté le 07-12-2005 à 10:22:47   Voir le profil de Sak (Offline)   Répondre à ce message   Envoyer un message privé à Sak   

j'ai reussi à mettre un lien sur le forum
Atil
Atil
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   Posté le 07-12-2005 à 17:09:16   Voir le profil de Atil (Offline)   Répondre à ce message   http://perso.wanadoo.fr/atil/   Envoyer un message privé à Atil   

Pris la main dans le Sak !


--------------------
...à mon humble avis.

#Atil
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